5 歲:孩子,我給你報了少年宮;7歲:孩子,我給你報了奧數(shù)班;15歲:孩子,我給你報了重點中學;18歲:孩子,我給你報了高考突擊班;23歲:孩子,我給你報了公務員;32歲:孩子,我給你報了名去相親。
節(jié)目中 黃磊和嘉賓們聊天
最新一期播出的《向往的生活》中,黃磊和嘉賓們飯后閑聊,提到自己有一次抱女兒多多回房睡覺,發(fā)現(xiàn),把孩子抱起來,雖然比較重,但還好,可是放下的那一刻,無論是身體,還是心情,好像都很難。
作為三個孩子的父親 ,黃磊在節(jié)目中提到,自己的父母也是,不愿麻煩自己,而自己呢,又重心全在孩子身上;初為人父的張杰表示,“我現(xiàn)在應該珍惜抱她的時候,因為以后我抱不了她了”;金玟岐則分享了自己父親住院,直到要親屬簽字沒辦法才通知自己的傷感經(jīng)歷。關于父母,對于孩子,無論是明星還是普通人,都是生活之重。
中國式父母 愛的太沉重
突然想起,中國式父母,這一詞條,據(jù)百度百科解釋,中國式父母是指中國的大部分父母都存在望子成龍、望女成鳳的思想,而在教育過程中又存在過分溺愛、心靈施暴等特點。
你身邊有這樣的父母嗎?口口聲聲說,孩子,我愛你,我希望你身體健康,開心快樂就好,可是,好像,孩子沒有了業(yè)余時間,報的那些興趣班,絕大部分都是父母意愿,好像,孩子的未來,是你想的樣子便是順遂,不是,則是不孝。好像,一切都是為了孩子,給予了自以為能給的所有,實則,可能連孩子真實地想法都無從知曉。
開頭這段話很好的詮釋了這一點,孩子一出生,父母就開始了各種“操心”,孩子不好好睡覺怎么辦,長得不高怎么辦,上學讀什么學校,要學個什么樂器,去哪個國家留學,回來從事什么工作,找個什么樣的另一半……
其實,這些沉重的愛,何嘗我們這輩父母們所缺失的,他們的童年因為當時社會的生存條件等原因,根本沒有過所謂的“選擇”,于是乎,想把自己覺得最好的,卻又是沒有得到的過,都給到自己的下一代。
在浙江杭州,四月中旬結束的民辦小學招生時期,多少父母徹夜排隊等候,網(wǎng)上更是曬出了許多入取的加分條件,例如,父母有一方是全職帶娃,也有些奇怪的扣分項,例如父母太胖的不要……參加學習的是孩子,可是考的儼然就是父母。
我們說,付出總會有回報,于是,在父母與孩子這一對關系上,也成熟運用,既然我作為你的爸媽,已經(jīng)付出了這么多,你怎么可以不好好學習,不好好成才,不好好聽話來回報我們呢?
“我起初確實害怕離婚,怕對孩子不好,可后來,我卻義無反顧的選擇離婚,并很快重拾生活。”一位80后的母親如是說:“其實,所謂的為了孩子好,湊合著的婚姻,夫妻生活,孩子能感受到,她需要的是愛,你自己過得怎么樣,很大程度上,潛移默化的影響著孩子。”
觀念包袱重 現(xiàn)實壓力大
學校門口,可以看到,很多接送孩子的都是老人,對于孫兒輩的照料,老人們何其用心。
在國內(nèi)的養(yǎng)老機制并不十分健全時,父母將全部資源和財產(chǎn)傾注于孩子身上,就會不自覺的產(chǎn)生“子女理所應當贍養(yǎng)父母”,包括經(jīng)濟資助、生活照料和精神慰籍等方面。
從傳統(tǒng)來說,老觀念始終存在,“養(yǎng)兒防老”是中國人一慣的說法,大多數(shù)的人這么想的,也是這么踐行的。
現(xiàn)下所謂的“空巢”老人,其實很大程度上,是由于父輩一代大半輩子在集體主義高于一切的計劃經(jīng)濟時代中度過,晚年卻進入了觀念與物質(zhì)生活顛覆式的現(xiàn)代生活,這種“斷裂”造成了他們現(xiàn)在的內(nèi)心的“空巢”——毫無個人生活,仍想大包大攬,從身到心無界限地占有孩子的生活,以此當作自己的生活的價值。
回歸前面的種種,圍繞著終極目標,老人們開啟了細水長流的“付出”模式,我養(yǎng)育你,培養(yǎng)你,幫助你,我老了,你陪伴我,照料我,最后,送走我。好像,誰也沒有規(guī)定,但一代代循環(huán)著,不成文,卻成禮。
其實,所謂的中國式父母,相對應的就是國外了,國外的親子關系似乎沒有那么緊密,相應的,夫妻關系,才比較重要,最終陪伴的是自己的另一半。孩子,在有自給自足能力后,就會有自己的空間和生活,父母不干預孩子,孩子不叨煩父母,倒也簡單。
對于成功的標準太過單一
父母給孩子打電話,問的最多的一句話就是,作業(yè)寫完了么?是不是又去哪玩了?是不是又看電視了?
甚至,父母心中好孩子的標準都是一樣的,從小聽話,成績優(yōu)秀,考個好大學,畢業(yè)后有個體面的工作,然后找個父母喜歡的對象結婚,盡快讓父母抱孫子。
我們從小聽得最多的一句話就是,我們應該怎么樣,不應該怎么樣。我只想說,我們沒有經(jīng)歷過別人的生活,不能站在道德的制高點對別人的行為評頭論足。
“德國心理學家海查曾做過一個實驗:他對2至5歲有強烈反抗傾向的100名兒童與沒有這種傾向的100名兒童追蹤觀察到青春期。結果發(fā)現(xiàn)前者有84%的人意志堅強,獨立自主。而后者僅有26%的人能后獨立承擔責任。”——搜狐網(wǎng)
好孩子的標準無形中扼殺了他們的創(chuàng)新力,整個民族的創(chuàng)新意識薄弱,創(chuàng)新能力滯后。
為了這一所謂的好孩子標準,父母們各顯神通,以“一切都是為了你好”為口號,付出著自以為是的“付出”。
于是乎,閉環(huán)形成了,我為你付出了那么多,為何你還不能好好的,終于,你長大成人,成家立業(yè),我還是鞠躬盡瘁,照顧你的孩子,因為你要工作養(yǎng)家,剩下的我來,好了,我都一輩子為了你了,那么,我老了,你就應該要對我好好的……
你的孩子 不是你的孩子
其實,作為子女,也作為人母,明知道這樣的現(xiàn)象,有其深刻的社會原因,也通過自己的方式,企圖說服父母,放下一些,放手一些,卻也無法完全改變,只能希望一代比一代有所改善。
很喜歡黎巴嫩詩人紀伯倫的這首《論孩子》,關于孩子與父母的關系,有著很精辟的論述:
你的孩子,不是你的孩子,
他們是生命對自身渴望所生的兒女。
他們經(jīng)由你所生,但不是從你而來,
雖然在你身旁,卻不屬于你。
你可以給他們的愛,而不是你的思想,
因為他們有自己的思想。
你可以蔽護他們的身體,而不是他們的靈魂,
因為他們的靈魂住在你夢中也無法企及的明天。
你要向他們學習,而不是使他們像你。
因為生命不會后退,也不在昨日留連。
你是弓,孩子是從你弦上發(fā)射而出活生生的箭。
弓箭手望著永恒之路上的箭靶,
他會施全力將你拉開,
使他的箭射得又快又遠。
你們欣喜地在弓箭手手中彎曲吧!
因為他既愛飛翔的箭,也愛靜止的弓。
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